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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Trendet auf WeChat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gesichtet auf Slack:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

Jetzt live auf YouTube:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Gesichtet auf TikTok:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Witziger Spruch über den Wunsch nach einem Arschloch-Schnelltest, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Stell dir mal vor, wie die Schlange vor dem Supermarkt aussehen würde! 🤣💩 #KeineArschlöcherErlaubt"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe den Test „Du bist kein Roboter!“ bestanden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

9 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

10 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

17 Leute checken gerade 👀

Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.

7 Leute checken gerade 👀

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Trendet auf LinkedIn:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jetzt live auf X:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Trendet auf Messenger:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Trendet auf Messenger:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Geht gerade viral auf Threads:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

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