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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die Bürger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

857

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Beliebt auf YouTube:

Liebes Tagebuch, wieder hat mir jemand eine Podcast-Empfehlung geschickt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Gesehen bei Telegram:

Haben Sie jemals jemanden angesehen und automatisch Kopfschmerzen bekommen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Geht gerade viral auf TikTok:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Beliebt auf Telegram:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Witziger Spruch über das Alter mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Ich bin wie ein guter Wein 🍷 – je älter, desto besser! 🎉 #VintageVibes"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

14 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

15 Leute checken gerade 👀

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

24 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

440

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Gesehen bei Instagram:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Beliebt auf Snapchat:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Gerade geteilt über Discord:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gesehen bei WeChat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

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