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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Gerade gelandet bei YouTube:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Gerade geteilt über Instagram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Trendet auf TikTok:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

Frecher, humorvoller Spruch über eine lustige Bitte bei Rückenkratzen.
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Kommentar:
"Rückenkratzer gesucht! 🦝🙌 #Entspannungpur"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

11 Leute checken gerade 👀

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

21 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Realität angezeigt.

8 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

11 Leute checken gerade 👀

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

16 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Livin‘ la vida Vodka!

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Geht gerade viral auf Reddit:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Gesehen bei X:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gesehen bei Reddit:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Gesehen bei X:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

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