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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Macht Lärm auf YouTube:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gesehen bei WeChat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

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Lustige Elon Murks Sprüche

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

25 Leute checken gerade 👀

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

5 Leute checken gerade 👀

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

24 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, mit nasser Wimperntusche zu niesen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

25 Leute checken gerade 👀

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

11 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mädchen hat einen zusätzlichen Freund und nennt ihn „bester Freund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Beliebt auf Slack:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

Gesichtet auf Threads:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Gesehen bei Telegram:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

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