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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Geht gerade viral auf Discord:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Beliebt auf X:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Geht gerade viral auf Threads:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Witziges Spruchbild über Thermomix-Besitzer, die sich selbstbewusst und humorvoll präsentieren.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"DJ Thermomix in da house! 🎶🔊 Wer braucht schon Platten, wenn man Smoothies mixen kann? 😂💿 #KitchenBeats"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

8 Leute checken gerade 👀

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

6 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Leute sagen „ich will nicht angeben“, dann geben sie damit an, dass sie nicht angeben.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

21 Leute checken gerade 👀

Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Macht Lärm auf Twitch:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Discord:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Gesichtet auf Twitch:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jetzt live auf X:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

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