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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Darf man jetzt eigentlich noch in die HĂ€nde spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡· hat gebookmarked:

MÀdchen wÀhrend ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Anscheinend gefĂ€llt es dem Interviewer nicht, wenn deine grĂ¶ĂŸte SchwĂ€che „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller BĂŒrger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡· hat kopiert:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht ĂŒber keinen Kaffee getrunken haben.

Jemand aus 🇳🇩 hat gecheckt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem stÀndig die Decke und die andere labert einen voll.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf Messenger:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein MillionĂ€r, magst du kein Geld?’“

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

Noch zwei Pakete fĂŒr meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jetzt live auf Telegram:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gesehen bei Instagram:

Suche: UnabhÀngige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, wĂŒrde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Gesehen bei LinkedIn:

NatĂŒrlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei BlĂ€tter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hĂ€nge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Witziger Spruch ĂŒber Mensch-Hund-Ähnlichkeiten und Alltagssituationen.
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Kommentar:
đŸ¶đŸ“„ "Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei BlĂ€tter auf einmal einzog, 'Aus!' gesagt. Ich hĂ€nge eindeutig zu viel mit Hunden rum. đŸ€Ł"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit ich jeden morgen LiegestĂŒtze mache, fĂŒhle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nÀmlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich ĂŒber Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nĂ€chste Party so richtig in Schwung zu bringen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Nachbarn haben sich darĂŒber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wĂŒssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist merkwĂŒrdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie wĂ€hrend des eigentlichen Essens.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nÀchste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine GÀste und auch keinen Ehemann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

17 Leute checken gerade 👀

Man sagt ĂŒbrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit ĂŒberdurchschnittlichem RealitĂ€tsabstand.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

5 Leute checken gerade 👀

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

10 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

8 Leute checken gerade 👀

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

21 Leute checken gerade 👀

Dicke gelbe BĂŒcher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. DatenschĂŒtzer sind entsetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist fĂŒr Feiglinge!

17 Leute checken gerade 👀

Hausarbeiten geben Kindern ein GefĂŒhl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Der beste Ersatz fĂŒr Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das GefĂŒhl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡č hat gespeichert:

„Nichts geht ĂŒber den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das VorstellungsgesprĂ€ch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf WeChat:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafĂŒr ein saubequemes Sofa!

Trendet auf Threads:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jetzt live auf YouTube:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Twitch:

Viel GlĂŒck dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Trendet auf Instagram:

Ich bin eine Frau. Ich darf wÀhrend eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Macht LĂ€rm auf Slack:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drĂŒckt, macht das Auto einen Screenshot.

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