Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

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Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

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Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

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Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

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Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

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Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

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Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

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Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

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Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.

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Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

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Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.