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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich wollte nicht kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Soeben entdeckt auf Slack:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Gesehen bei Snapchat:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

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Lustige Erbsünde Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine Mädels mag: brasilianisch.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

19 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

8 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

22 Leute checken gerade 👀

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

21 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

9 Leute checken gerade 👀

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

24 Leute checken gerade 👀

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Trendet auf Slack:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Geht gerade viral auf Slack:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Soeben entdeckt auf X:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

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