„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist sehr wichtig, sich vor jeder körperlichen Aktivität aufzuwärmen, z. B. bevor man das Bett verlässt.

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Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

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Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

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Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

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Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

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Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

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All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

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„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

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Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

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Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

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Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.