Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

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Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

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Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

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Alexa, mach meine Steuererklärung.

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Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

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Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

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Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

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Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.