Lustige Erektionsstörung Sprüche

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

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Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

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Ich kann da nicht nüchtern hin.

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„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

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Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

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Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

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Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

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Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

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Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

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Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

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Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.