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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Gerade geteilt über Discord:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Frisch gepostet auf X:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Gerade gelandet bei Facebook:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Trendet auf Twitch:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lasst uns eine neue Regel einführen: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht zuvor geschlafen hast.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Witziger Spruch über Arbeit und Überstunden mit ironischem Humor.
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Kommentar:
"Überstunden vermeiden, damit die Arbeitslosen auch mal was zu tun haben! 🤣🕰️ #solidarität"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

19 Leute checken gerade 👀

Ein weiser Mann hat mal gesagt: „Ja, Schatz. Du hast Recht.“

24 Leute checken gerade 👀

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

11 Leute checken gerade 👀

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

23 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

17 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

20 Leute checken gerade 👀

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Trendet auf Messenger:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

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