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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Beliebt auf Threads:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Beliebt auf Telegram:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Start » Lustige Sexualität Sprüche

12 Lustige Sexualität Sprüche

Lustige Sexualität Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄🔥 Ob frech, freizügig oder einfach nur clever – hier trifft Humor auf Leidenschaft! Lass dich inspirieren und entdecke, wie prickelnd Wortspiele sein können 😉💬 #SpaßAmLeben #HumorPur

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist eine schreckliche Zeit, um ein gebildeter Mensch zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

6 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

16 Leute checken gerade 👀

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Geht gerade viral auf X:

Nur weil du die richtige Person noch nicht gefunden hast, heißt das nicht, dass du sie finden wirst.

Trendet auf Messenger:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Gesehen bei Threads:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Gesehen bei Reddit:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Macht Lärm auf Messenger:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

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