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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Gesehen bei Slack:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Beliebt auf Twitch:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Gesichtet auf WeChat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Trendet auf LinkedIn:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Frecher, humorvoller Spruch über den Ursprung aller Arschlöcher.
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Kommentar:
"Da haben wir also endlich den Ursprung gefunden! 🪐🍑😂"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

17 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

13 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

13 Leute checken gerade 👀

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

798

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Geht gerade viral auf Discord:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

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