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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Stell dir vor, du verliebst dich in mich und findest dann heraus, dass ich ein langsamer Geher bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hätte mir damals die Zahnspange sparen können. Was bringen mir perfekte Zähne, wenn ich keinen Grund zum Lächeln habe?

Jetzt live auf Instagram:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Trendet auf Reddit:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Trendet auf Threads:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Witziger Spruch über Bob der Baumeister, humorvolle Kritik an unrealistischer Baustellenwelt
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Kommentar:
Kein Wunder, dass die Baustellen bei Bob der Baumeister nie fertig werden – die haben ja nicht mal eine Raucherpause! 🚬🚧😄

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

21 Leute checken gerade 👀

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

14 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

11 Leute checken gerade 👀

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

17 Leute checken gerade 👀

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Friede. Freude. Eierlikör.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jetzt live auf Slack:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Gerade geteilt über Slack:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Gerade gelandet bei X:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

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