Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der frühe Vogel kann mich mal.

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In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

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Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

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Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

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Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

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Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

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Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

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Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

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Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

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Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.