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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

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Gesehen bei Threads:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Gesehen bei Discord:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

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828 Lustige Essen Sprüche

Mehr lustige Essen Sprüche 👇

vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Kommentar:
Da kann man nur hoffen, dass Toni keinen Nudelkomplex hat! 🍝😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Kommentar:
Das klingt nach einem Smoothie, der seinen Job als Getränk sehr ernst nimmt! 🥄😄🍹
vor 3 Monaten
Teilen →: Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Kommentar:
Frühstück der Champions: Haute Couture trifft auf kulinarische Innovation! 😎🍽️👗🍝
vor 3 Monaten
Teilen →: Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Kommentar:
Das wäre fairer als die UNO-Regeln! 🍰⏱️😂
vor 3 Monaten
Teilen →: Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Kommentar:
Wenn dein Gehirn in der Bäckerei Urlaub macht und du das Brot mit den Augen butterst! 🥖🤔🍞
vor 3 Monaten
Teilen →: Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Kommentar:
Hier kommt das Geständnis des Jahres: Ich bin heimlich Mitglied im Rosenkohl-Fanclub! 🌿🤫😄
vor 3 Monaten
Teilen →: Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Kommentar:
Wenn Langeweile auf Eier trifft, wird's gleich cremig spannend! 🥚😂✨
vor 3 Monaten
Teilen →: Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Kommentar:
Ach, da erklärt sich endlich meine Superkraft: Bananenmann! 🍌⚡ Aber keine Sorge, ich schaffe nur 599 pro Sekunde! 😅🍌
vor 4 Monaten
Teilen →: Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Kommentar:
Wenn das Leben dir Zitronen gibt, frag nach Pizza! 🍕🤷‍♂️ Zitrusfrüchte sind halt kein echter Trostpreis. 😄
vor 4 Monaten
Teilen →: Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Kommentar:
Mein Bauch hat eindeutig einen hervorragenden Geschmackssinn – ich glaube, er hat heimlich den Kühlschrank auf Kurzwahl! 🥳🥒🍦

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Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

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Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Trendet auf Slack:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

Trendet auf X:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Frisch gepostet auf Twitch:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Geht gerade viral auf Threads:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

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Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Meine Freunde und ich lästern nur über Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshüter.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Dieser Anruf hätte eine Flaschenpost sein sollen, die ich nie gefunden habe.

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

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