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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gesehen bei Messenger:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Beliebt auf LinkedIn:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Witziger Spruch über Brotgedanken, lockere Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wenn dein Gehirn in der Bäckerei Urlaub macht und du das Brot mit den Augen butterst! 🥖🤔🍞

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

14 Leute checken gerade 👀

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

12 Leute checken gerade 👀

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Rücken hat schon öfter versagt als ich in diesem Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Geht gerade viral auf Discord:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gesehen bei Discord:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Trendet auf Facebook:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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