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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.571

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gerade gelandet bei TikTok:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Witziger Spruch über Brotgedanken, lockere Stimmung, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wenn dein Gehirn in der Bäckerei Urlaub macht und du das Brot mit den Augen butterst! 🥖🤔🍞

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

13 Leute checken gerade 👀

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

7 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

8 Leute checken gerade 👀

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

8 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jetzt live auf WeChat:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gerade geteilt über Slack:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Trendet auf X:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Gerade gelandet bei Telegram:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

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