Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis zu den letzten zwei Minuten eines Sportspiels ist jeder ein Atheist.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es zeugt von gutem Stil, jemanden erst ausreden zu lassen, bevor man in irres Gelächter ausbricht.

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Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

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Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

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Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

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Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

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Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

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Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

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Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

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Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

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Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

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Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.