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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getĂśtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools fĂźr ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach BeyoncĂŠ, obwohl sie wie Alf aussehen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha fĂźr jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestÜrt werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.052

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter ZuhÜrer bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Je älter man wird, desto merkwßrdiger werden die anderen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Trendet auf Telegram:

Als Elternteil von mehreren Kindern fĂźhlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Beliebt auf Pinterest:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Fßll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen wĂźrde.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehĂśren zum Outfit dazu.

Frisch gepostet auf Slack:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und Beziehungswahnsinn mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich lĂśsche niemals Nachrichten, nur fĂźr den Fall, dass jemand Ăźber den 2. Mai 1980 lĂźgen will.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alkohol ist bĂśse, deshalb vernichten wir ihn ja.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bÜsen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich noch selbst fĂźr schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sĂźchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter ZuhĂśrer und mĂśchte wissen, was jeder zu sagen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde gern den Sommer zurĂźckgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

7 Leute checken gerade 👀

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie kĂśnnen viel schneller Steine vom Boden aufheben.

7 Leute checken gerade 👀

HÜr auf, allen zu sagen, sie sollen zur HÜlle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mÜgen.

24 Leute checken gerade 👀

Saurer Apfel. Diese PlĂśrre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

7 Leute checken gerade 👀

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen BlĂśdsinn nur in unseren KĂśpfen behielten? Gute Zeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

14 Leute checken gerade 👀

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

24 Leute checken gerade 👀

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer frßher aufsteht, ist länger mßde.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen mĂśchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

90% der Dinge, Ăźber die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurĂźckgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die zweite Tasse Kaffee ist fĂźr mich das, was eine Dose Spinat fĂźr Popeye ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich wĂźrde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau mĂśchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mĂśchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zĂźgige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Trendet auf Threads:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Trendet auf Instagram:

Wenn ich ganz sicher sein mĂśchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Gesehen bei Discord:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Beliebt auf WeChat:

Ich kĂśnnte nie ein Doppelleben fĂźhren. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Soeben entdeckt auf Facebook:

FĂźr eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Gesichtet auf Twitch:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der TĂźr steht und dass die Jahreszeiten TĂźren haben.

Trendet auf WhatsApp:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Willkommen in den 50ern! Sie kĂśnnen jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

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