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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesßnder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort fĂźr mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wĂźtend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe GefĂźhl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man eine TĂźte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer Ăśfter Menschen mit zwei Gesichtern.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnĂśtiges Leid zu sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Gesehen bei Reddit:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Humorvoller Spruch Ăźber Selbstironie und Beziehungswahnsinn mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich ein Schild tragen: 'Zu perfekt für diese Welt!' 😎✨ #SingleLife #UnzulänglichkeitenDerAnderen"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natursekt eklig finden, aber KĂślsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man entschuldigt DiätenerhĂśhungen oft mit „in freier Wirtschaft wĂźrden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei GrĂźnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine MĂźcke saugte gerade an meinem Hals und ich stĂśhnte ein wenig.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat fĂźr Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelĂśscht wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war mĂźde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch mĂźde, nur schneller.

5 Leute checken gerade 👀

Wer Menschen mit KopfhĂśrer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

5 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

23 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

20 Leute checken gerade 👀

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

15 Leute checken gerade 👀

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Bildschirmzeit am Computer fĂźhlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie bĂśse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Veganer, hĂśrt endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch SchlĂźmpfe drin!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich joggen sehen, tĂśten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Trendet auf Pinterest:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Beliebt auf Slack:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen BrĂźder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Gerade gelandet bei Slack:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Gesehen bei Twitch:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Die MĂśglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Wie ich privat bin? MĂźde. Die meiste Zeit bin ich mĂźde.

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