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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Trendet auf Messenger:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jetzt live auf Slack:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Witziges Spruchbild über Begeisterungslosigkeit für Star Wars, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Da war ich noch busy mit meiner Raumschiff Enterprise 😄🖖"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

22 Leute checken gerade 👀

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

8 Leute checken gerade 👀

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

10 Leute checken gerade 👀

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

5 Leute checken gerade 👀

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gesehen bei X:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Trendet auf Threads:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jetzt live auf Instagram:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Macht Lärm auf Pinterest:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Macht Lärm auf Discord:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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