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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Frisch gepostet auf X:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Humorvoller Spruch über Tierarztbesuche und eigene Ess- und Trinkgewohnheiten.
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Kommentar:
"Vielleicht bekomme ich dann auch Leckerlis und Streicheleinheiten! 🐶🐱 #TierarztFürMenschen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

12 Leute checken gerade 👀

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

12 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

13 Leute checken gerade 👀

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

10 Leute checken gerade 👀

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

13 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Verbreitet sich schnell über X:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Geht gerade viral auf Instagram:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gerade geteilt über Twitch:

Lachen Sie über Ihre eigenen Witze, oder sind Sie emotional stabil?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

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