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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nicht allein. Es gibt ja noch Staub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gerade gelandet bei Telegram:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Macht Lärm auf Twitch:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Frisch gepostet auf TikTok:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

Start » Lustige Experimentieren Sprüche

Lustige experimentieren Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

21 Leute checken gerade 👀

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

8 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

23 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

21 Leute checken gerade 👀

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

16 Leute checken gerade 👀

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Gesehen bei Reddit:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, als gesunder Menschenverstand noch nicht als rechtes Gedankengut bezeichnet wurde.

Trendet auf Instagram:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Gerade geteilt über X:

Mein Kind hat mein Herz gestohlen. Und meinen Schlaf. Und meinen Snack.

Gerade gelandet bei X:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

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