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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.253

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Gesichtet auf Instagram:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Geht gerade viral auf Slack:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Start » Lustige Beruf Sprüche

50 Lustige Beruf Sprüche

Lustige Beruf Sprüche bringen Schwung in den Arbeitsalltag und zaubern jedem ein Schmunzeln ins Gesicht 😄💼 Ob Chef-Chaos oder Kaffeepausen-Philosophie – hier trifft Humor auf Job! Bereit für eine Portion Spaß, die selbst den Montag erträglicher macht? 🚀☕

Neue lustige Beruf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beruf, Humor, Karriere, nichts, versehentlich, wichtige Person
vor 5 Monaten

9-to-5, Arbeit, Beruf, dafür, Erinnerung, Geschichte, Job, keinen, lang, Leben, Lebensweg, Menschen, Menschheit, noch
vor 5 Monaten

Ablehnung, Begegnung, Beruf, bist, Dich, durch, Fragen, Gesprächsthema, mich, nervig, Party, Smalltalk, sofort, unten, zu
vor 5 Monaten

Beruf, Beziehung, Chef, Chefs, Familie, Frau, Humor, Schwiegerchefin, Wortspiel
vor 5 Monaten

Anführungszeichen, Beruf, Gestik, jemanden, Luft, machen, verärgern, Vorstellung, Vorstellungsgespräch, wirklich, wollen
vor 5 Monaten

Beruf, Gottes Plan, Humor, Karriere, Lebensweg, Linkedin, mich, nichts, Plan, tun, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Beruf, Frustration, Geboren, hassen, Humor, irgendwie, Ironie, Kundenservice, Menschen, Menschenhassen, trotzdem, zu
vor 5 Monaten

Berlin, Beruf, beruflich, Entfernung, Hannover, Humor, immer, Pendeln, Reise, tun, Übernachtung, zu
vor 5 Monaten

Beruf, Besserwissen, denn, einzige, gerade, Humor, klar, mir, Reiseleiter, Spaziergehen, Vorlieben, werden
vor 5 Monaten

alle, Beitrag, Beruf, ein, Einziger, Gesellschaft, Humor, Kritik, Krypto-Händler, Leben, mehr, Meinungsmacher, Mittagessen, Müllmann, zusammen

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Alle lustigen Beruf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

23 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

17 Leute checken gerade 👀

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

13 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

15 Leute checken gerade 👀

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.799

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Macht Lärm auf TikTok:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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