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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Gesichtet auf YouTube:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Gesichtet auf WeChat:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jetzt live auf Pinterest:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Gesehen bei WeChat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

Witziger Spruch über den langen Weg zu Glück, Klugheit und Weisheit, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an, als ob ich auf dem Weg zur Weisheit nur Quatsch im Gepäck habe! 🤪🤓🧙‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

14 Leute checken gerade 👀

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

14 Leute checken gerade 👀

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

8 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

14 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

13 Leute checken gerade 👀

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

19 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.132

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Frisch gepostet auf X:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Trendet auf YouTube:

Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Geht gerade viral auf YouTube:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

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