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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.543

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Gesehen bei Facebook:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Soeben entdeckt auf Threads:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

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Lustige exzentrisch Sprüche

Neue lustige exzentrisch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Absurdität, Elvis, exzentrisch, Fernseher, Humor, mich, Revolver, vernünftig

Alle lustigen exzentrisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

14 Leute checken gerade 👀

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

20 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

24 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

16 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

19 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

11 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gerade geteilt über Discord:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Trendet auf Threads:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.