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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

907

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Beliebt auf Snapchat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Soeben entdeckt auf X:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Gerade geteilt über Threads:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

Gesehen bei Instagram:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Frecher, humorvoller Spruch über unangenehme Menschen und peinliche Situationen.
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Kommentar:
"Für manche sollte das Leben einfach ein bisschen beschwerlicher sein, oder? 🚽😆 #KarmaIsReal"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

5 Leute checken gerade 👀

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

17 Leute checken gerade 👀

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

6 Leute checken gerade 👀

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

23 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.249

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Beliebt auf Reddit:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Gerade geteilt über Threads:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Trendet auf Reddit:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade gelandet bei Threads:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Gesehen bei Threads:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

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