Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

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Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

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Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

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Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

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Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

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Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

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Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.

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Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

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Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

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Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

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Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.