Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

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Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

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Bin im Wald giftige Pilze suchen.

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Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

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Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

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Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

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Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

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Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.