Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.214

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Gerade gelandet bei Slack:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Soeben entdeckt auf X:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Geht gerade viral auf Discord:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

Beliebt auf Facebook:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Humorvoller Spruch über Arbeitsalltag und Chef, mit frecher, witziger Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein guter Tipp, es sei denn, Ihr Chef fährt einen pinken Smart! 🚗👆😂"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

12 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

23 Leute checken gerade 👀

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

16 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

6 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

11 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

17 Leute checken gerade 👀

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

727

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Beliebt auf Threads:

Ich war nie verheiratet, aber ich sage den Leuten, dass ich geschieden bin, damit sie nicht denken, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Trendet auf X:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Gerade geteilt über WeChat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Trendet auf Reddit:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

© 2026

Zurück auf Los! ↑