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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

488

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Gerade geteilt über Instagram:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jetzt live auf Twitch:

Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

Gesehen bei Messenger:

Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Gerade geteilt über Pinterest:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gesichtet auf TikTok:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Trendet auf Twitch:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

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Lustige Fauxto Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

9 Leute checken gerade 👀

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke, das kann man so stehen lassen. Ich immer, im Haushalt.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Trendet auf WeChat:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Gesehen bei Threads:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Gerade geteilt über Slack:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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