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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gesichtet auf WeChat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Trendet auf X:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Beliebt auf LinkedIn:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Witziger Spruch über schlagfertigen Humor und freche Selbstironie.
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Kommentar:
"Meine Wimpern sind definitiv besser im Kontern als ich! 😂💁‍♀️"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

6 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

13 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal benötige ich ein Tempolimit zwischen Gehirn und meinem Mund.

9 Leute checken gerade 👀

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

11 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Gesehen bei Discord:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Trendet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die wissen, wann sie allen antworten müssen und wann nicht, und keiner von ihnen arbeitet in Ihrem Unternehmen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Trendet auf Messenger:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

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