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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Lßgt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lßgt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wßnschte, ich wäre abends im Bett so mßde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Trendet auf WhatsApp:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fĂźhlen?

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den RĂźcken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Trendet auf Reddit:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, kÜnnte Carglass das Klima reparieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wir brauchen ein Schimpfwort fĂźr Menschen, die KI nutzen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestĂśrt, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich mĂśchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Witziger Spruch Ăźber schlechtes Wetter und Bahnprobleme mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich FrĂźhstĂźck fĂźr alle mache, wĂźrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂźche? Wie sind sie hier reingekommen?“

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wĂźrde lieber alles, was ich besitze, in den MĂźll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Bares fĂźr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂźcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu kĂśnnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Montag pro Woche ist Ăźbertrieben.

18 Leute checken gerade 👀

Schokolade lĂśst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

16 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervĂśs zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

25 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wßnsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern fßr 3 Euro kaufen kann.

9 Leute checken gerade 👀

„Ihr Anruf ist sehr wichtig fĂźr uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig fĂźr Sie ist.“

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fßhlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frßhstßcksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Nettere Bezeichnung fĂźr eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover wĂźrde ihr gut stehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schĂźtzt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich muss gar nichts, denn ich hab BrĂźste und die wackeln so schĂśn, wenn ich hopse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Trendet auf Messenger:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dßrfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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