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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann fßr den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tßr ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kßmmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir mĂźssen alle unseren Beitrag fĂźr den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Gefßhl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting fĂźhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

NatĂźrlich ist Alkohol keine LĂśsung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich wĂźnschte, Fliegen wĂźrden Deutsch sprechen, so dass ich sagen kĂśnnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Soeben entdeckt auf YouTube:

FĂźr die einen ist das Glas halb voll, fĂźr die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieses Meeting hätte auch eine HÜhlenmalerei sein kÜnnen.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Macht Lärm auf Threads:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhĂśren zu reden.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Lassen Sie sich von niemandem Ăźberreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehĂśrt, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu kĂśnnen, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Witziger Spruch Ăźber schlechtes Wetter und Bahnprobleme mit humorvoller Ironie.
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Kommentar:
🤣 "Vielleicht sollten sie einfach eine Wetter-App installieren! ☀️🌧️💨"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen wĂźrden. Aber viele sind nicht bereit fĂźr dieses Gespräch.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist jetzt jĂźnger als jetzt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stĂśrt, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ah, was fĂźr ein ausgeklĂźgeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich wßrde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

13 Leute checken gerade 👀

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.

11 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

21 Leute checken gerade 👀

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

6 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

8 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz fßr sich allein haben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blĂśde Flasche nicht auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent Ăźberrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als wĂźrde ich aufpassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

HĂśchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche Ăźber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher fĂźr Geister als fĂźr Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen fĂźr jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile drĂźcke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Trendet auf TikTok:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

Gesehen bei Messenger:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit mĂśglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten Ăśkologisch wirtschaftet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Trendet auf YouTube:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dĂźrfen: Meine Schwester. Das war’s!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe eine ErhĂśhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

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