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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Gesichtet auf YouTube:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Frisch gepostet auf X:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Geht gerade viral auf Slack:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Witziger Spruch über Bier, Sitzen und Warten, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Das Bier macht uns nicht dick, nur die Sitz-Gewohnheiten! 🍺🛋️😂"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

9 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

5 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Trendet auf Discord:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Gerade geteilt über Discord:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gesehen bei WeChat:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Beliebt auf Messenger:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

Geht gerade viral auf Slack:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Trendet auf WeChat:

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

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