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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Beliebt auf Messenger:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Gesichtet auf Pinterest:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Trendet auf Threads:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über eine Mutter, die glaubt, sie kennt die Schwerkraft nicht.

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Kommentar:
🤣 "Vielleicht hat sie ein Geheimnis mit der Schwerkraft – oder sie hat einfach vergessen, dass sie keine Superheldin ist! 🦸‍♀️😂"

alles, Alltag, Boden, Fragen, gehört, Humor, Missverständnis, Mutter, nie, noch, Schwerkraft, warum, was

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

11 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

22 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

5 Leute checken gerade 👀

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gesichtet auf TikTok:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Gesichtet auf Reddit:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Gerade geteilt über Twitch:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Gesichtet auf Facebook:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

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Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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