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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jetzt live auf WhatsApp:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gerade gelandet bei Discord:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Trendet auf Facebook:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Gerade geteilt über X:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

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Lustige Fehlversuche Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

6 Leute checken gerade 👀

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

23 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

9 Leute checken gerade 👀

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

9 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

9 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

8 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gerade geteilt über Threads:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Beliebt auf Instagram:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gesichtet auf Slack:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Gerade gelandet bei YouTube:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Gesichtet auf Slack:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Macht Lärm auf Reddit:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

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