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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.070

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Trendet auf LinkedIn:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Gesehen bei Snapchat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Gerade geteilt über Threads:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Gesehen bei Facebook:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Trendet auf Snapchat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Start » Lustige Trennen Sprüche

Lustige trennen Sprüche

Lustige trennen Sprüche bringen Humor ins Herzschmerz-Chaos 💔😂 – weil manchmal Lachen einfach die beste Therapie ist! Ob frisch getrennt oder einfach nur so, hier gibt’s witzige Worte, die das Trennungsthema mit einem Augenzwinkern betrachten. Bereit für eine Portion gute Laune statt Drama? Let’s go! 🎉😎

Neue lustige trennen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Erfolg, Humor, Komplexität, Kunst, Künstler, Operation, trennen, Trennung, zu
vor 3 Monaten

Alltag, Beziehung, einfacher, Friseur, Humor, Scheidung, sich, trennen, Trennung, zu
vor 3 Monaten

alleine, Beziehung, Haushaltkraft, Humor, Ja, kümmern, Leben, Mann, oh, Schreck, Seine, sich, trennen, verlieren, Wieso
vor 3 Monaten

Beispiel, Humor, Ironie, Kreativität, Kunst, Künstler, manchmal, nett, richtig, Scheiße, schlecht, Seine, trennen, wirklich
vor 3 Monaten

Arbeitskollege, Berufliches, gefragt, Gehen, gemeinsam, lieber, mal, mich, nicht, Pilates, Sport, trennen, will, wollen
vor 3 Monaten

immer, Paare, selbst, sich, ständig, trennen, wieder, zusammenkommen
vor 3 Monaten

denn, doch, Müll, Silbe, Spaß, trennen, Wortspiel
vor 3 Monaten

Angst, Beziehung, Humor, mich, nie, trennen, verabreden, was, Zögern, zu
vor 3 Monaten

ein, ernst, genug, Gespräch, Heute, Hose, Kleidung, mir, Morgen, trennen, werden
vor 3 Monaten

Beziehung, Fehlversuche, Humor, Leute, Pärchen, selbst, SIM-Karte, Technik, trennen, wieder, zusammenkommen

Alle lustigen trennen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

19 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

9 Leute checken gerade 👀

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

16 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

5 Leute checken gerade 👀

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

14 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.567

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der iPhone-Wecker ist so effektiv, dass man schon vor dem Klingeln aufwacht, um sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls sich jemand über das trübe Wetter beschweren möchte: Das ist meine Schuld. Ich habe Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jetzt live auf X:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Gesehen bei YouTube:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Gerade gelandet bei Slack:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Gesichtet auf Discord:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Trendet auf Discord:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

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