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Wenn du mal wieder ein tiefgründiges Gespräch mit dir selbst führen willst, meine DMs sind 24/7 für dich da! 😉🗨️ #SelbstgesprächsHotline

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Art, beginnen, Beziehung, Frau, Humor, immer, komisch, mir, Unterhaltungen, zu, zugehört, Zuhören
vor 3 Monaten

beschweren, Beziehung, ernsthafte Beziehung, Freund, Humor, immer, Lächeln, nie, sich, wollte
vor 3 Monaten

Keks, Märchen, Schuhe, Spielzeug, Verantwortung
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

13 Leute checken gerade 👀

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

24 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

20 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

18 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

9 Leute checken gerade 👀

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

9 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

14 Leute checken gerade 👀

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Gesehen bei LinkedIn:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jetzt live auf Twitch:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade geteilt über X:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

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Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

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