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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Gerade gelandet bei Threads:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Jetzt live auf TikTok:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden und den einsamen Grinch mit Hund.
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Kommentar:
"Manche Tage sind einfach 'Grinch'-würdig! 🤣🐶 #Altersweisheit"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

24 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

7 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

17 Leute checken gerade 👀

Pumpt dein Blut nur für mich so?

5 Leute checken gerade 👀

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

13 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

25 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

11 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.703

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus gibt dir die Möglichkeit, Menschen zu beißen, ohne sie anzufassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Kürzlich geteilt auf X:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

Trendet auf Messenger:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

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