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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gesehen bei Discord:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Frisch gepostet auf Slack:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Gerade gelandet bei X:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Humorvoller Spruch über Fastfood, Kaffee und finanzielle Pleite in witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Sprit für den Tag überschätzt! 💸☕🚗"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

6 Leute checken gerade 👀

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

20 Leute checken gerade 👀

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

15 Leute checken gerade 👀

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

22 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

18 Leute checken gerade 👀

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

13 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

18 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.452

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich habe mir zu oft den Kopf zerbrochen. Jetzt bin ich nicht mehr ganz dicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

Trendet auf Threads:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Beliebt auf Pinterest:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jetzt live auf Snapchat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Gerade gelandet bei Reddit:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jetzt live auf Threads:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Geht gerade viral auf WeChat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

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