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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gerade geteilt über Facebook:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Gerade geteilt über Messenger:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei WeChat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Humorvoller Spruch über Fastfood, Kaffee und finanzielle Pleite in witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand den Sprit für den Tag überschätzt! 💸☕🚗"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

21 Leute checken gerade 👀

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

19 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Macht Lärm auf Facebook:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Gesehen bei Messenger:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Snapchat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Gesichtet auf Telegram:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

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