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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Gerade geteilt über Slack:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Gesehen bei YouTube:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

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12 Lustige Feinde Sprüche

Mehr lustige Feinde Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Feinde, Humor, Ironie, Lösung, Selbstmord, überleben
vor 6 Jahren

aufhören, beschissen, Feinde, fühlen, Nähe

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Alle lustigen Feinde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

20 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

14 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

19 Leute checken gerade 👀

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

25 Leute checken gerade 👀

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

22 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Trendet auf WhatsApp:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gesehen bei Pinterest:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Beliebt auf Reddit:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.

Gerade gelandet bei Discord:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jetzt live auf Pinterest:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Frisch gepostet auf X:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.