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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich mag Menschen, die genau sagen können, welches Konzert ihren früh einsetzenden Hörverlust verursacht hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

Gesichtet auf X:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin für eine Besenpflicht. Damit jeder mal schön vor seiner eigenen Haustür kehren kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Gesehen bei Discord:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gesehen bei Threads:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“

Witziger Spruch über Kundenservice mit ironischem Humor und frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die Ironie ist stark in diesem einen 📞😂 #Prioritäten #WarteschleifeHumor"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

12 Leute checken gerade 👀

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

21 Leute checken gerade 👀

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

10 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

18 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

19 Leute checken gerade 👀

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

19 Leute checken gerade 👀

Single und kinderlos wie Jesus.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man gut aussieht, und ein Jahr später sieht man sogar noch besser aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gerade geteilt über X:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Gesehen bei Snapchat:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

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