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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.380

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Trendet auf Messenger:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Beliebt auf Pinterest:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich will wahnsinnig reich sein. Ich bin schon wahnsinnig, also bin ich schon halb am Ziel.

Start » Lustige überleben Sprüche

44 Lustige überleben Sprüche

Lustige überleben Sprüche sind wie das Schweizer Taschenmesser für den Alltag – immer parat, wenn das Leben mal wieder Chaos schiebt 😂🛠️! Ob Büro-Dschungel oder Familien-Abenteuer, mit einem Augenzwinkern und einem frechen Spruch meisterst du jede Challenge spielend 🦸‍♂️🌟. Bereit für eine Portion Humor, die dich durch dick und dünn bringt? Let’s survive – und zwar mit Stil! 🎉💪

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

17 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

18 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

23 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Gesehen bei Instagram:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Macht Lärm auf Discord:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jetzt live auf Telegram:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Beliebt auf TikTok:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Gerade gelandet bei Twitch:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Frisch gepostet auf Threads:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

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