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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.615

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Trendet auf Telegram:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

Start » Lustige überleben Sprüche

44 Lustige überleben Sprüche

Lustige überleben Sprüche sind wie das Schweizer Taschenmesser für den Alltag – immer parat, wenn das Leben mal wieder Chaos schiebt 😂🛠️! Ob Büro-Dschungel oder Familien-Abenteuer, mit einem Augenzwinkern und einem frechen Spruch meisterst du jede Challenge spielend 🦸‍♂️🌟. Bereit für eine Portion Humor, die dich durch dick und dünn bringt? Let’s survive – und zwar mit Stil! 🎉💪

Neue lustige überleben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dich, getan, Humor, Ironie, Lebensweisheit, nicht, Sarkasmus, Schmerz, überleben, Umbringt, was, wünschen
vor 5 Monaten

9-to-5, Alltag, Arbeitswelt, Betrug, bisschen, ein, einzige, Humor, Job, kann, kleiner, nebenbei, Sarkasmus, überleben, Weg, Welt
vor 5 Monaten

Alltag, Aufstehen, halten, Humor, König, mich, morgens, So, überleben, Würde, Zombieapokalypse, Zombies
vor 5 Monaten

demütigend, Demütigung, ein, Humor, Hungrige Tiere, immer, jeder, jetzt, kommen, Macht, mich, näher, nicht, Schwächstes Glied, So, Sonnenbrand, Tiere, überleben, vorbereitet, Vorbereitung, Wildnis
vor 5 Monaten

Alltag, Arbeit, Beste, Dienstag, Humor, Montag, So, Stress, tun, überleben, wäre, Weg, Wochenstart, Wochentag, zu
vor 5 Monaten

Alltag, ein, Emotionen, Gefühle, hier, Humor, loben, mich, ohne, selbst, Selbstlob, Tag, überleben, Verbrechen, verwandeln, zu
vor 5 Monaten

Freitag, Gratulation, Humor, Kaffee, mir, Schwarzer Humor, selbst, Selbstlob, überleben, Woche, zu
vor 5 Monaten

alleine, Energie, Frühstück, Genuss, Hunger, Kaffee, nicht, Tag, überleben, zu
vor 5 Monaten

draußen, eingefangen, einige, erfahren, freigelassen, Freund, Haus, Hausspinnen, Humor, können, nicht, Tierliebe, überleben, wieder
vor 5 Monaten

Deutsch, früher, Gendern, gesunde Nerven, haben, Humor, Nerven, normales Deutsch, ohne, Sprache, überleben, überlebt, wahrscheinlich

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Alle lustigen überleben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

18 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Geheimnis des Glücklichseins gefunden: Halte Abstand von Idioten.

20 Leute checken gerade 👀

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

21 Leute checken gerade 👀

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

20 Leute checken gerade 👀

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

18 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.615

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Trendet auf LinkedIn:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Trendet auf WeChat:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade geteilt über Reddit:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Gerade geteilt über Threads:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade geteilt über Discord:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Gesehen bei Telegram:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

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