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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Beliebt auf TikTok:

Keine Ausreden mehr. Ich kündige die Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Witziger Spruch über Mode und Selbstbewusstsein, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wer braucht schon einen flachen Bauch, wenn man mit einem gut gefüllten Pizzabauch das beste Accessoire immer dabei hat? 🍕😄

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann ist aus Sex, Drugs and Rock ’n‘ Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

18 Leute checken gerade 👀

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

9 Leute checken gerade 👀

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

17 Leute checken gerade 👀

Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei X:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gerade geteilt über Discord:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Gesichtet auf Reddit:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

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