Lustige Ferienhäuser Sprüche

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

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Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

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Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

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Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“

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Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

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Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

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Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

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Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

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Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

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Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

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Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.