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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.

Trendet auf Slack:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Gerade geteilt über Instagram:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Frisch gepostet auf Twitch:

Heute wegen gestern geschlossen.

Beliebt auf Facebook:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Macht Lärm auf X:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über morgendliche Kaffee-Routine und menschliche Smalltalks.

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Kommentar:
"Morgenmuffel aufgepasst! ☕🎯😂"

Augen, Hand, Kaffee, Menschen, morgens, offen, reden, Tasse, wollen, Zielscheibe

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

22 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

16 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

20 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

24 Leute checken gerade 👀

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

23 Leute checken gerade 👀

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

22 Leute checken gerade 👀

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

12 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

15 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Banane ist wahrscheinlich die vielseitigste Frucht überhaupt. Mir fällt keine andere Frucht ein, die man auch als Waffe, Bumerang oder Telefon verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Kürzlich geteilt auf X:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Gesehen bei Discord:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Jetzt live auf Twitch:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

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Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

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