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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Partei gründen und sie „Das geringste Übel“ nennen. Würde derzeit ziemlich viele Leute abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.682

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

Gesehen bei Discord:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Gesichtet auf Slack:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Start » Lustige Gewissen Sprüche

16 Lustige Gewissen Sprüche

Lustige Gewissen Sprüche bieten eine amüsante Perspektive auf das oft ernste Thema des Gewissens. Ob du die inneren Konflikte und moralischen Überlegungen auf die Schippe nehmen oder einfach nur über die Eigenheiten deines Gewissens lachen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit cleveren Kommentaren und witzigen Beobachtungen bringen sie Humor in die alltäglichen Gedanken und Entscheidungen. Entdecke die besten lustigen Gewissen Sprüche und genieße eine humorvolle Sicht auf das Zusammenspiel von Gewissen und Alltag!

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

23 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

20 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

5 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

14 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Beliebt auf WeChat:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gesehen bei Threads:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Gerade geteilt über X:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

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