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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn sie sich jemals von jemandem eingeschüchtert fühlen, stellen sie sich einfach vor, wie er eine Capri-Sonne öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Gesehen bei Threads:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jetzt live auf Twitch:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Geht gerade viral auf Telegram:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Kürzlich geteilt auf X:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Frisch gepostet auf WeChat:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Witziger Spruch über das verzögerte Lesen eines Krimis und die Gefahr der Verjährung.
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Kommentar:
"Da musst du wohl schneller lesen, bevor der Mörder sich in Rente begibt! 🔍🕵️‍♂️📚"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

13 Leute checken gerade 👀

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

18 Leute checken gerade 👀

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

17 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

6 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

20 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

10 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Soeben entdeckt auf Discord:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Geht gerade viral auf Messenger:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gerade gelandet bei Facebook:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

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