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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Lachen in den Weinkeller gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

527

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Soeben entdeckt auf Discord:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Trendet auf Facebook:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Gesehen bei Telegram:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über nervige Büroklammer, die ständig kommentiert, mit humorvoller Stimmung.

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Kommentar:
"Diese Büroklammer hätte wohl besser ihren Job als 'Heftklammer' behalten sollen! 📎🤓"

Bürohumor, Büroklammer, Erinnerungen, irgendwas, Klugscheißer, Kommentar, nervig, noch, sich, ständig, Text, während, wer, Word

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dorfleben, hungrig, Kinder, raus, spielen, zurückkommen, zwei
vor 3 Monaten

anstrengen, Emojis, Erbe, haben, Humor, Schreiben, Testament, willst
vor 3 Monaten

Humor, kaufen, lieb, mehr, mir, nicht, Schokolade, selbst, selbst kaufen, Unabhängigkeit
vor 3 Monaten

Alter, Angestellte, Arbeitsplatz, Arztpraxen, Chef, dürfen, ein, heiße Mädels, Humor, Ironie, Mädels, Mann, Orte, schräger Mann
vor 3 Monaten

ausflippen, Essen, gut, Humor, Kochen, Kochkünste, Küche, Rauchmelder, So, Spaß
vor 3 Monaten

an, anderen, bist, Humor, Lebensweisheit, Stimmung, Tage, Tisch, Witz, Zeh

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

5 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

5 Leute checken gerade 👀

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

13 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

6 Leute checken gerade 👀

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

5 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

10 Leute checken gerade 👀

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

7 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Geht gerade viral auf Threads:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Gesichtet auf Instagram:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Geht gerade viral auf Slack:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Trendet auf Snapchat:

Vorsätze sind wie guter Wein. Sie brauchen 30min zum atmen, bevor man sie runterspült und vergisst.

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Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

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