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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum können meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.594

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Gesichtet auf WeChat:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Gesichtet auf Slack:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Gesehen bei Facebook:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Gesehen bei Facebook:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Macht Lärm auf Snapchat:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Start » Lustige Fest Im Griff Sprüche

Lustige fest im Griff Sprüche

Neue lustige fest im Griff Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

17 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

20 Leute checken gerade 👀

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

19 Leute checken gerade 👀

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

23 Leute checken gerade 👀

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

23 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

13 Leute checken gerade 👀

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gerade geteilt über Telegram:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Gesichtet auf TikTok:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Gesehen bei Reddit:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Gerade gelandet bei X:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

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