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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Gesichtet auf Snapchat:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Snapchat:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?

Gesehen bei Snapchat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gerade geteilt über Discord:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Trendet auf Pinterest:

Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

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Lustige fest im Griff Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Trendet auf Slack:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesehen bei Threads:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe keine Macken. Das sind Special Effects!

Gesichtet auf Telegram:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Jetzt live auf Discord:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

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