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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

Jetzt live auf WeChat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Start » Lustige Fest Im Griff Sprüche

Lustige fest im Griff Sprüche

Neue lustige fest im Griff Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen fest im Griff Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

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In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

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Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

8 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

10 Leute checken gerade 👀

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

13 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Jetzt live auf YouTube:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

Trendet auf WeChat:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gesehen bei Instagram:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Geht gerade viral auf TikTok:

Single und kinderlos wie Jesus.