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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĂźste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als kĂśnnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzßgen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine SpeckrĂśllchen. Das ist ein externer Speicherplatz fĂźr mehr BauchgefĂźhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. KĂśrper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ascht ihr auch krĂźmelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe wegen meiner Rßckenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rßckenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Geht gerade viral auf X:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schĂśner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drĂźber nach!

Geht gerade viral auf X:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Beliebt auf Reddit:

Meine Superkraft ist es, mĂźder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafßr aber Idioten schon aus der Ferne.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂźro arbeiten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Herzlichen GlĂźckwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Trendet auf WeChat:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Macht Lärm auf Twitch:

Gott hat fĂźr das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Durch die Inflation fßhle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Humorvoller Spruch Ăźber Inflation und Sparsamkeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Ramen-Nudeln sind das neue Gold! 🍜💰😂 #InflationProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur HĂślle nochmal dein Job ist.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schĂśnen Ort“, und gehen nach Hause.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzĂźnden.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen kĂśnnt. Ich nehm auch Sekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

5 Leute checken gerade 👀

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbĂźndeten.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spßren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Experte fßr Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

17 Leute checken gerade 👀

Männern mit Dutt mÜchte ich immer eine Kittelschßrze umbinden und einen HolzlÜffel in die Hand drßcken.

8 Leute checken gerade 👀

Gerade Ăźberlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner fĂźr Valentinstag.

10 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

23 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafßr in die HÜlle?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du kĂśnntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Handwerker wĂźrden wir noch in HĂśhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe fĂźr heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Felony ist ein schÜner Name fßr ein Mädchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hßgel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Trendet auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Gerade gelandet bei WeChat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein mĂźssen, damit ich es schaffen konnte.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen mĂźde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Trendet auf Facebook:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die HĂśhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Macht Lärm auf Discord:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr fĂźr mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

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