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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.893

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Gesichtet auf Twitch:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Trendet auf WhatsApp:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Gesehen bei Slack:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Gerade geteilt über Slack:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Inflation und Sparsamkeit, locker und witzig formuliert.

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Kommentar:
"Ramen-Nudeln sind das neue Gold! 🍜💰😂 #InflationProblems"

durch, ein, Ernährung, Geldsorgen, Inflation, mich, Ramen, Sparen, Student

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

14 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

5 Leute checken gerade 👀

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

15 Leute checken gerade 👀

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Symptome googlen bis man weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Gesehen bei Instagram:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Trendet auf Facebook:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Soeben entdeckt auf Slack:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Macht Lärm auf Slack:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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