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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

Geht gerade viral auf Facebook:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Macht Lärm auf Snapchat:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Humorvoller Spruch über den typischen "Ich habe einen Termin"-Typ, lustig und frech.
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Kommentar:
"Bin ich der einzige, der sich fragt, ob dieser Typ überhaupt jemals etwas anderes tut? 🤔⏰ #ProkrastinationProfi"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

25 Leute checken gerade 👀

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

8 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

17 Leute checken gerade 👀

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Beliebt auf Discord:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Trendet auf Snapchat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.

Gerade geteilt über X:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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