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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.641

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

Gerade gelandet bei Slack:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Macht Lärm auf WeChat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Gesehen bei Telegram:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Trendet auf WeChat:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Trendet auf Telegram:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Trendet auf Discord:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Witziger Spruch über die Freiheit, sich bewusst Dinge nicht zu leisten, mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Superkraft: Geld ausgeben, das ich nicht habe! 💸💸💸"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Elefant im Raum!

7 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

12 Leute checken gerade 👀

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

5 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

7 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

10 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gesehen bei YouTube:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Macht Lärm auf Pinterest:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gerade geteilt über Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

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